SOMS LIGT ER NOG EEN DIEPERE LAAG ONDER
Misschien raakt deze relatie aan een veel oudere pijn: de angst om verlaten te worden, niet goed genoeg te zijn, niet gekozen te worden of liefde te verliezen zodra jij niet meer geeft, redt of jezelf aanpast. Dan kan een volwassen relatie een oud patroon opnieuw wakker maken.
Misschien leerde je vroeger al dat liefde betekende dat jij de sfeer moest bewaken. Dat jij sterk moest zijn. Dat je niet te veel mocht vragen. Dat je anderen niet teleur mocht stellen. Dat je waardevol was wanneer iemand jou nodig had.
Dan kan een emotioneel onbereikbare, chaotische of beschadigde partner vreemd genoeg vertrouwd voelen. Niet omdat je pijn wilt, maar omdat je onmiddellijk weet welke rol je moet innemen: zorgen, begrijpen, dragen, wachten, redden, vergeven en hopen.
En precies daar begint de oerpijn.
Wanneer je lichaam al weet dat het niet veilig voelt
Een toxische of narcistische relatie heeft niet alleen invloed op wat je denkt. Langdurige spanning kan ook in je lichaam voelbaar worden.
Misschien slaap je slecht. Misschien word je wakker met een bonzend hart. Misschien heb je gespannen kaken, hoofdpijn, maag- of darmklachten, pijn in je nek en schouders, hartkloppingen, trillen of een voortdurend opgejaagd gevoel. Misschien ben je uitgeput, kun je je slecht concentreren of vergeet je steeds meer.
Misschien voel je je somber, leeg of afgestompt. Misschien herken je jezelf niet meer. Misschien ben je voortdurend alert op een blik, een zucht, een geluid bij de voordeur of een verandering in stem.
En soms merk je pas hoeveel spanning je draagt wanneer je partner niet thuis is. Dan zakt er ineens iets in je lichaam.
Dat is belangrijke informatie.
Dit boek gaat niet alleen over je partner. Het gaat over jou.
De oerpijn van een toxische relatie gaat diep in op toxische relaties, narcistische kenmerken, narcisme, gaslighting, manipulatie, trauma bonding, love bombing, emotionele mishandeling, psychisch geweld, controle, isolatie, jaloezie, codependency, emotionele afhankelijkheid, pleasen, verlatingsangst, bindingsangst, lichamelijke stressreacties, grenzen, rouw en loskomen uit een destructieve relatie.
Maar het boek blijft niet steken in de analyse van de ander.
Het draait de vraag om.
Waarom blijf jij?
Waar ben je bang voor?
Wat ben je onderweg kwijtgeraakt?
Waarom voel jij je verantwoordelijk voor iemand die jou pijn doet?
Waarom blijf je redden terwijl jijzelf leegloopt?
Waarom voelt schuld soms ondraaglijker dan zelfverlies?
Waarom weet je hoofd allang dat je weg wilt, terwijl je lichaam en emoties zich blijven vastklampen?
En misschien is de pijnlijkste vraag van allemaal:
Waarom was je bereid jezelf te verlaten om maar niet verlaten te worden?
Een boek én werkboek met 100 diepe vragen
Het officiële boek bevat ook een uitgebreid werkboek met 100 vragen aan jezelf. Niet om jouw partner nog verder te analyseren, maar om jou terug te brengen naar jouw eigen werkelijkheid.
De vragen gaan over veiligheid, liefde en onveiligheid, verlatingsangst, bindingsangst, aantrekken en afstoten, trauma bonding, codependency, pleasen, grenzen, lichaamsreacties, rouw, loskomen en het ontwikkelen van een nieuw relatiekompas.
Sommige vragen zullen confronterend zijn. Andere zullen misschien precies woorden geven aan iets wat je al jaren voelt maar nooit volledig durfde toe te laten.
Dit is daarom geen boek dat je gedachteloos uitleest. Het is een boek dat je soms moet neerleggen. Een boek waarin één bladzijde voldoende kan zijn om iets te laten verschuiven.
Misschien is dit boek niet voor jou, maar voor iemand om wie je geeft
Misschien lees je deze pagina en denk je voortdurend aan iemand anders.
Aan je dochter. Je zoon. Je zus. Je broer. Een vriendin. Een collega.
Iemand die al jaren vecht voor een relatie die steeds meer van hem of haar vraagt. Iemand die vroeger sterk en levendig was en steeds stiller wordt. Iemand die nauwelijks nog afspreekt. Iemand die voortdurend uitgeput is. Iemand die iedere keer een verklaring heeft voor het gedrag van de partner. Iemand die steeds zegt dat het “echt beter gaat worden”.
Misschien heb je die persoon al honderd keer gezegd dat hij of zij weg moet gaan.
Maar soms kan iemand die stap nog niet nemen.
En soms werkt “je moet bij hem weg” of “zij is een narcist” juist averechts. De ander gaat verdedigen, trekt zich terug of verbreekt zelfs contact met degene die probeert te helpen.
Een boek kan iets anders doen.
Het kan iemand laten herkennen zonder dat diegene zich hoeft te verdedigen. Het kan woorden geven aan wat jarenlang niet benoemd werd. Het kan iemand helpen begrijpen waarom weggaan zo moeilijk voelt.
Soms begint verandering niet met vertrekken.
Soms begint het met één bladzijde waarop iemand ineens denkt:
Dit gaat over mij.
Je hoeft vandaag nog niet alles te veranderen
Misschien weet je nog niet of je wilt blijven of vertrekken. Misschien kun je op dit moment helemaal niet weg. Misschien ben je bang voor wat er gebeurt wanneer je grenzen gaat stellen.
Je hoeft vandaag niet je hele leven te veranderen.
Maar misschien kun je wel stoppen met het kleiner maken van wat er werkelijk gebeurt.
Misschien kun je één waarheid erkennen:
Ik ben bang voor mijn partner.
k voel me alleen in mijn relatie.
Ik vertrouw mezelf niet meer.
Ik blijf vooral vanwege de kinderen.
Ik heb geen toegang tot geld.
Ik ben bang voor wat er gebeurt wanneer ik vertrek.
Ik weet dat ik weg wil, maar ik durf nog niet.
Of misschien:
Ik mis deze persoon, maar ik wil niet langer terug naar de persoon die ík in deze relatie ben geworden.
Daar kan herstel beginnen.
Hoe lang blijf jij jezelf nog verlaten om de ander niet kwijt te raken?
De oerpijn van een toxische relatie is geschreven voor degene die bleef terwijl alles vanbinnen al om een uitgang vroeg. Voor degene die vertrok en terugging. Voor degene die nog steeds verlangt naar iemand die hem of haar beschadigt. Voor degene die bang is om los te laten. Voor degene die zichzelf steeds minder herkent.
En ook voor de ouder, vriend, zus, broer, collega of hulpverlener die machteloos ziet hoe iemand van wie hij houdt steeds verder verdwijnt in een destructieve relatie.
Soms kan iemand verliezen verschrikkelijk veel pijn doen.
Maar jezelf jaar na jaar verliezen om die ander niet kwijt te raken, kan uiteindelijk nog veel meer kosten.
Lees het e-book. Herken het patroon. Begrijp waarom loslaten zo moeilijk kan zijn. En ontdek waar de weg terug naar jezelf begint.
Liefs,
Sandra Lagerweij
sychosomatisch traumatherapeut
Eigenaar Inner Journey
